微妙に吹いた話たち 『ブホゥ!!』

友人は入社試験の面接で、あまりに緊張してしまい「家業は何ですか」との質問に「かきくけこ！」と答えてしまい、家に帰るまで、何で「カ行」を尋ねられたか分からなかったそうだ。
面白い話

座布団3枚！

昨日、おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。今日も買ってきた。
イミフｗうはｗおｋｗ

じいちゃん、ドンマイ・・・

運動公園で朝練中に、おしっこしたくなったが「自分を追い込もう」とバカな考えで我慢して周回してた。我慢の限界が来たので、ちょくちょく利用する極秘物陰スポットにチ○コ握りながら飛び込んだら、女子集団が着替えてた。呼吸にして３つぐらいだろうが、地球の回転が完全に止まった。女子の叫びに言い訳しながらチ○コ隠そうと握り変えた途端、自分の意思に反して放尿開始!!放尿状態カニ歩きで、「違うんだ!!」と叫びながら逃げた
2ch

ワロタｗｗｗ

セックスは都市伝説
絶対にテレビで放送できないトリビア

そうだったのか・・・

日替わり定職は、栄養バランスが考えられていていいよな。
2ch

インターネットとは、パソコンがIPになるときに起こるケミストリー
2ch

俺が高校の頃いつも弁当を友達と食べてたんだけど、その中に家が貧乏なやつがいて、いつも質素な弁当だったんだ。ある日そいつが弁当を開けると中身は日の丸弁当。梅干とご飯だけ。そんで友達が「戦時中か！！」ってついツッコミを入れちゃった。俺達は静まり返って慌ててフォロー入れようとしたら、近くにいた女子が脱脂粉乳吹き出した。
2ch

ブハッ！！

俺が小学5年の時、友達と一緒に学校から帰宅していた。たわいない話をしながら歩いていると100メートル先の公園から凄い形相で自分たちを睨んでいるババアがいた。友達が「こわ、回り道する?」と言ってたが俺が「隅の方歩いたら大丈夫だろ?」と言い歩くことにした。そして公園の角に差しかかったとき、そのババアはなんと石を思いっきりこちらに投げてきた!「うぼあびゃがでええああ!」と奇声を発しながら。「うわあー!」と今来た道を戻ろうと走って逃げたが、なんとそのババアは俺たちを追いかけながら石を投げてきた。しかも速い!奴は懸命に逃げる俺たちにポケットから石をリロードし投げる行為を繰り返した。学校の中に逃げ込み、友達と息を殺しながら校門の外を見た。なんとか逃げ切れたようでその場で2人でしゃがみこんでしまった。友達を見ると涙目になりながら怯えている。しかも眉毛の上に石であてられたであろう傷がついていた。友達は「なんだよあのババア・・ 今度会ったらこっちが思いっきり石ぶつけてやる!」そう思うのは当然だろう。でも俺はそのババアは憎めない、やっぱり身内は憎めない・・・
2ch

辛い・・・

某弁当屋で「のりタル弁当」を頼んだ。帰ってさあ食べようと開けるとタルタルソースが入ってなかった。いわゆる「のり弁当」だった。さらに後日同じ弁当屋で「カレー」を頼んで家で食べようとしたら、スプーンではなくお箸が入っていた。俺は嫌われていたのか？
不明

別にいいもん！

上上下下左右左右BAドリア～～～～～～～～～ン！！
不明

エイドーリアン！！

高校の頃､英語の授業に20代のｱﾒﾘｶ人教師が来た｡授業は一人一人先生に名前を呼ばれ､前に出てﾏﾝﾂｰﾏﾝで話をする形式｡先生には授業前に生徒の名前をﾛｰﾏ字にしたﾌﾟﾘﾝﾄを渡してた｡授業は真剣で順調に進み､女子の｢新保(しんぽ)さん｣の番になった｡先生は大きな声で彼女の名前を呼んだ｡｢ｼﾞｬｱﾂｷﾞﾉﾋﾄ｡ﾝｰｱｰ、ち○ぽ!ち○ぽｻﾝ!｣一瞬凍りついた｡教室の全員が瞬時に｢やばい｣と思った｡たぶん｢ｼﾝﾎﾟ｣と言っているんだろうけど､どう聞いても日本語の｢ち○ぽ｣だったし｢それまで片言だったのに､なぜよりによって｢ち○ぽ｣の発音だけがﾈｲﾃｨﾌﾞなのか｣とか｢｢ち○ぽ｣に敬称？｣と考えると耐えられなくなった｡結局新保さん以外の全員が爆笑｡先生は般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で｢ｼｬﾗｯﾌﾟｯ!｣と全員を一喝｡新保さんの肩に手を置き｢ﾅﾝﾃﾞﾐﾝﾅち○ぽをﾜﾗｳ?ち○ぽｶﾞﾅﾆｶｼﾀ?｣全員が｢お前のせいだ｣と思っていたと｡その後､先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた｡｢ち○ぽｹﾞﾝｷﾀﾞｼﾃ｡ち○ぽｽﾀﾝﾄﾞｱｯﾌﾟ!｣新保さんも笑った｡
イミフｗうはｗおｋｗ

先生ワロスｗｗｗ

わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。あまりの忙しさにあせってしまって、「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」って言うとこを、「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」全身から汗がふきでたよ。モニターの向こうのドライバーも、「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…
イミフｗうはｗおｋｗ

どんまいケル。

ちょっと聞いてくれ。今日パ○テルっていうケーキ屋さんで彼女とケーキ食ってたんだ。トイレに行きたくなってトイレに行った。いつものように腰かけ脱糞。ウォシュレットを使おうとリモコン式のボタンに手を伸ばす。「ピピッ。ウイーン。ブシュ～！」穴に勢いよく入っていく水。実に心地いい。もちろん最強でアナルにどんどん入れる。「さて・・・」「止」のボタンを押すが反応がない・・・。その間にも穴に最強の水がどんどん入る。「ゾボボボ！ブリィ～ズボボ・・ブリリ！」とアナルから水を出し続けるが、アナル痛いし、水冷たくなって気持ち悪いし。水止まらないし。まさにパ○テルのトイレに遭難した。
2ch

がんばったな、お疲れ・・・

商品のクレームをつけにお客さんが「責任者を出せ！」と、えらい剣幕で店に入ってきた。彼は店長（若干頭が薄い）が出てきたのを見つけて「てめえ、ハゲとる場合じゃねえぞ！」と言った。笑っとる場合じゃなかったが、店員一同、笑いを抑えられなかった。
面白い話

そりゃ無理ｗｗｗ

喫茶店にいってレモンスカッシュを「レスカ」といって頼んだそうです。そしたら隣にいた人がそれをかっこいいと思ったらしく、クリームソーダを頼むとき「クソ」と頼んだらしいです。店員が出してきた物はカレーライスでした。
面白い話

悪気は無いな、きっと・・・

夕食後、テーブルの横でうたた寝をしていた父がうなされていたので、私は母と、「悪い夢でも見ているのかな？」と話していると、突然「ライダー、助けてっ！」と父が叫んだ。ちなみに父は56歳。
面白い話

相当怖かったんだねパパ・・・

妹が夕食にスパゲティを作ってくれることになりました。妹は、「今日はカルボナーラを作るね」と母に言っていました。夕方、私が外から帰ると母が、「もうすぐボラギノールができるのよ」と言いました。
面白い話

喰えるかｗ

給食の時間に校内放送で流した曲の話・・・

日本昔話を流した
(くまのこ見ていたかくれんぼ♪のやつ)
それだけじゃない、事前に編集して
最後にウルトラソウルがくるようにした。

曲が流れて、選曲の意外性にクスクス笑う同級生達
まさか最後がウルトラソウルだとは思うまい。

そしてやってきた。
「でん、でん、でんぐりがえってウルトラソウル！ﾊｲ!」

丁度牛乳を飲んでいた全員が一斉に吹いた ・・・

そんなことよりフルハウスのテーマ唄おうぜ

アーアーアーアー　アッーーー！
ウェネバハぺツー　デットビーティー
ユーメーナ　ペーパボーイ　イーベンティービー
ナゲットレバヒユ　ソバニチョウノプリーン
ソーウォー　コンフューズニーーーン
クラーズ　ニーダン　ネーバスィーン （チェーイ）
ノバー　ノージョーチュー
デモニドー　ボーエンシュンワイチューニスパー
ドンステーヨー　ドゥリーソンツウゥーー
エビウェイユーロー　エビウェーイ
イザハー　イザハー
アキーノホン　ホンチュー
エビウェイユーロー　エビウェイ
イザ　メイス　サンバニドゥ　ニージュー
エビウェイユーロー　ゥロシャーペーン ロードノーン
クライドゥ　ウエイジュー
トュケピドゥ　オーーン
エビウェイユー
エビウェーユー　オーーン
ドゥビドゥ　バッバダー

フルハウスのテーマ

親戚が集まってて、誰かが「だが、それほど問題ない」って言った。
そのセリフが「でもそんなの関係ねえ！」のフレーズで頭の中をグルグル流れてしまって噴出しそうで困ってたところに、ちょうどのタイミングでばあちゃんが部屋に入ってきて「はい、おかき」って言ったので、もう耐えられなかった。

あとで「おかきは流行のおかしじゃないけど、お米でできた大切なおかしなんだよ」と
説教された。おいしいです、おかき。

おかき

俺「福山雅治みたいにカットしてください」

美容師「わかりました」

俺「ふぅ…」

美容師「あんちゅぁ～んあんちゅぁ～ん」ﾁｮｷﾁｮｷﾁｮｷ

美容院

体育の時間に先生が説明してるときに、
隣りのやつがおもむろに雑草を抜いて俺に小声で、
「何だと思う？これね、ﾐｷﾌﾟﾙｰﾝの苗木。」

吹き出した俺は、先生にﾎﾞｰﾄﾞの角で殴られた。

体育の時間

私はドラクエが大好きだ。携帯の着メロにも例のアレを入れている。ある日、授業中に携帯のアレが鳴ってしまった。先生に怒られた。先生　「誰だ今レベルアップした奴は？」
ドラゴンクエスト

小学生のころ。
授業中、緑のボールペンを使っていると途中で書けなくなった。
どうやらボールペンに空気が入ってしまったらしい。
「何だよ、買ったばっかなのに」
振ってみるが効果はない。
そこで俺は授業そっちのけでボールペンを分解し始めた。
そして芯を口にくわえ、思いっきり吹いてみる。
顔が真っ赤になったがまだ書けない。
今度はなんとなく吸ってみる。

…ジュボ

インクは一気に口の中へ
「ウゲッ」
クラスは大パニックだった。そりゃそーだ、隣の席のやつがいきなり緑の液体を吐いたらだれだってびびる。

それから俺のあだ名が「ピッコロ」になったのはいうまでもない。
カナ速

今日松屋逝ったんだけど、すげーデブの客からチケット渡された店員が奥に向かって「ブタ一丁」と叫んだ時、店内客全員が笑いをグッとこらえる重苦しい雰囲気に包まれたのを感じて口の中の牛めしを吹き出しそうになってしまった。
カナ速

ひでぇｗ

さっきウンコしてたんだが３日ぶりのウンコで、ウンコが肛門をメリメリ押し広げてさ、「あー出るー」って思った時にウォシュレットのボタン押したらしく、ｳｨｰﾝって音がして「ヤバイ」って思って止めるボタン連打したんだけど、ノズルがウンコに刺さる感触がウンコを通して肛門に伝わってきた。「早く戻れー」って思った瞬間ﾌﾞﾘｭﾘｭってウンコが一気に出て。それと同時にポキッって音がした。何が起きたか一瞬で理解できたんだけど信じたくなくて・・・見たらノズルが根本から折れてた。１０分くらい便器に座って放心状態だったわ
VS ウォシュレット

母ちゃんの再婚相手がタイ人で、俺の苗字がチョモラペットになった。
2ch

運命。

正太「節子！それドロップちゃう！」　節子「お兄ちゃんこそ、それ節子ちゃうで」
イミフｗうはｗおｋｗ

ほな誰やねん？

ﾊｲｼﾞ「あの雲はなぜーわたーしを待ってるの？」　ｸﾗﾗ「気のせい」　ｵｼﾞｲｻﾝ「ｱﾘｴﾈｰ」　ﾍﾟｰﾀｰ「自意識過剰乙」　ｻﾌﾞちゃん「ﾌﾟｯ」　ﾔｷﾞ「さぁ早く刺身にﾀﾝﾎﾟﾎﾟを乗せる作業に戻るんだ」
イミフｗうはｗおｋｗ

ワロスｗ

ﾊｲｼﾞ「口笛はなぜーとーくまで聞こえるの？」　ｸﾗﾗ「ググれ」　ｵｼﾞｲｻﾝ「ググれ」　ﾍﾟｰﾀｰ「ググれ」　ｻﾌﾞちゃん「ググれ」
ﾔｷﾞ「ググれカス」
イミフｗうはｗおｋ

ヒドスｗ

小学生が鼻血を出しながら電話ボックスの中で、「殺し屋・・・殺し屋・・・」とつぶやきながら、必死にタウンページをめくっていた。
イミフｗうはｗおｋｗ

逆襲・・・

カンボジア保健省は、自分でペニス増大術をこころみた末に自殺した男性の事件をうけて、国民男性に、「いたずらにペニスを大きくしようとこころみないよう」注意を呼びかけました。この男性の事件は、ペニスに育毛剤を注射、その結果激痛におそわれ、痛みから逃れるために首を吊って自殺したものです。 育毛剤の広告は、「あなたの髪に太さと輝きを」とうたっていました。男性はこれを髪ではなく、自らのペニスに当てはめてこころみた模様です。
2ch

やりおった・・・

インターネットのオンラインゲームに他人のＩＤでアクセスしたとして、札幌・北署は２２日、不正アクセス禁止法違反などの疑いで宮崎市小松台東、ピアノ講師、泊真由美容疑者（４３）を逮捕した。容疑を認めているという。調べでは、泊容疑者は５月中旬ごろ、オンラインゲーム「メイプルストーリー」に、ゲームを通じて知り合った札幌市北区の男性会社員（３３）のＩＤとパスワードを使って不正にアクセスし、男性がゲームで使っていたキャラクターを消去した疑い。 同署によると、ゲーム上で泊容疑者と男性のキャラクターは結婚していたが、男性がキャラクターを一方的に離婚させたことに泊容疑者が立腹。以前、男性から教えられていたＩＤとパスワードを使ってアクセスしたという。
2ch

バーチャル夫婦・・・

先日、孫がビデオを見ているととんでもない言葉に耳を疑いました「オッスオラ極右」主人公は異星人との紛争を暴力によって解決しようとするものでとても、子どもには見せられる内容ではありません。また主人公がピンチになると金髪で青い目に変身します。（元々の主公は黒髪で黒い目をしています）時代遅れの脱亜入欧的表現に笑ってしまいましたが、こういう所から同じアジアの同胞への差別が始まるのかと思うと薄ら寒い気がします。そして、最後の必殺技は、全ての人々から元気を少しかけてもらい巨大なエネルギーにするというものなのでが、その表現が更に恐ろしい全ての人々が両手を天に上げる、そう万歳なのです。万歳をした人から力を奪い取り、敵を撃つという図式は戦時中の構図そのものでその衝撃にへたりこんでしまいまた。このような番組を見て育つ子どもの将来が非常に心配です。この国はいったい何処に進んでいくのでしょうか。
別館

さあ、どこでしょう・・・

ドンキーコングとは・・・そこらじゅうにバナナが落ちているのに盗まれたバナナが惜しくて取り返しに行く欲の深いゴリラの一生を描いたゲーム。
別館

まあそうだわなぁ・・・

視力検査をそれぞれの教室で担任の先生が行っていた。「じゃあ、青木君、左目かくして右目つむって。これは？」「・・・見えません。」
面白い話

やりやがったな担任・・・

教材の勧誘がしつこかったので「俺は神、何でも知っているから必要ない」と言ったことがある。さすがに相手が退いてた。
2ch

さすが神・・・

「さ～て、来週のサザエさんはぁ？」　「タマです」
不明

ほう・・・

[江口]って名前札に濁点つけて[ｼﾞｴﾛ]にした奴がいた。言うまでもなくそいつのあだ名はジェロになった。犯人はいまだ不明
2ch

・・・

コンビニにお爺さんが入ってきて「ハーゲンナッツは売りきれたんか？！ハーゲンナッツは売りきれたんか？！」と大声で店員に叫んでました。
2ch

惜しい・・・

昨晩ウチの旦那は車のミッションがドライブに入らなくて長い道のりをバックで帰ってきた。
2ch

なぜ入らない・・・

物理の実験で液体窒素使ったとき先生がバナナを持ってきて凍らせ 「さわってみたいやつ来てみろ」と言われ、 どうせそんなに硬くないだろと思いそのバナナで思いっきり隣にいたＴ君を殴った Ｔ君は大泣きして俺のバナナをけった。 俺も泣きそうになった
2ch

痛み分け・・・

１８のころ自動車の免許をとるため学校の勉強以上に免許の筆記試験の勉強をしていると親父（正春）がポツリ「そんなもん、勉強せんでもうかるわー」と言うので親父がどれほどできるか問題を何問かだそうと思った。 いきなり難問をだして答えられなかったら親父の面目がないと思い 簡単な問題をだした 問題： 自動車を運転する時、必ず持たなければ行けない物はなんですか答え： 免許証　親父「ハンドル 」
爆笑ネタ公開フレーム

まぁ間違ってはいない

がチャピンの中は実はケイン・コスギ
不明

これなら説明がつく・・・

祖父「明日は雪が降るらしいのぉ・・・」　俺「ふ～ん、あ、天気予報始まった。じいちゃんの言ったとおり、明日はやっぱり雪だね」　祖父「何？明日は雪なんか？」
不明

じいちゃん・・・

1. コンビニにいく。 2. 普通に買い物をする　3. なにくわぬ顔で店を出る　4. 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる　5. 「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」と叫ぶ　6. 「あなたがさっき買い物していったんですよ？」と店員に言われる　7. 「ば、ばかもぉ～ん！それがルパンだ！追えぇ～！」と、叫びながら店を出る
イミフｗうはｗおｋｗ

お約束。

夕暮れ時の土手。付き合うことになって、初めての放課後デート。家までのほんの少しの距離を遠回りして、ふたりならんで川面を眺める。ヒロイン「あのね」タモり「んー？」ヒロイン「･･･カズヨシ、って呼んでも、いい？」夕映えに照らされたからだけでなく、紅く染まるヒロインの頬。タモりの小さな目が、サングラスの向こうでやさしく微笑む。「いいとも」
イミフｗうはｗおｋｗ

ねぇ、笑って・・・

建国後、2週間足らずで滅んだ国がある
絶対にテレビで放送できないトリビア

早ｗ

きのう新宿でめちゃくちゃうんこしたくなって、近くのデパートに入って店員に「トイレどこですか？」と訊いたつもりが、
「うんこどこですか？」と訊いてしまい、大恥をかいてしまったのはここだけのひみつだ。
笑える話

自分の腹だな・・・

ディナーショー好きの父の友人が、あるとき新聞か何かで美空ひばりのショーの宣伝を見ました。美空ひばりのディナーショーにしては料金が安かったので「何か変だな？」と思いつつも、そのディナーショーに出かけたそうです。しかしホテルで通された部屋は座敷。出てきたお方は美空ひぼりさんだったそうな。他にも同じパターンで北島三郎のディナーショーに出かけたら、出てきた人は北 島三郎（きた しまさぶろう)さんだったそうです。
笑える話

詐欺じゃｗ

お弁当を開けてみると、裏山で採れたキノコがおかずで入っていた。喜んで食べようとしたところに、校内放送が。「ｘｘｘさん、お弁当に入っているキノコを食べないように。おうちで同じキノコを食べたおじいさんが苦しんでいるそうです」
面白い話

じいさん無事か？

小学校に入学したばかりの頃、家で漢字を教えてもらっていたとき父が言った。「木は増えるごとに意味も大きいものになっていくねん。木２つで林。木３つで森。で、木４つでジャングルや！」
面白い話

親父ワロスｗ

バイト先で、特売の抱き枕を￥１，０００で売り場に出していたところ、とあるおばぁちゃんが近寄ってきて「これ、腰にもいいらしいじゃない。やぁ、安いわぁ」と感動していた。「お買い得ですよ、それに抱くと気持ちいいですし・・・」と、爽やかに応えてみると「（抱きながら）ホントだわ。でも抱くより抱かれたいわぁ。イッヒッヒ」と言い「あの人のことを思い出そうかしら・・・」と、丸くなった腰でレジに向かって歩いていった。ほほえましい光景だった。
面白い話

さあ、これからだ！！

妻は僕のことを「ハニー」と呼ぶ。ある日、妻の実家で義父に「おい、ハニー」と呼ばれた。
面白い話

お父さん・・・

弟は中学時代野球部で、監督から「お前はうちの秘密兵器だ」と言われ３年間、本当に秘密にされてしまった。
面白い話

監督バロスｗｗｗ

お婆さんが孫に頼まれたビデオテープを買いに来た。迷っていたので「どれくらいの長さにしますか？」と尋ねたら「１０メートルぐらいでよかろ」と真顔で返答された。
面白い話

婆さん・・・

父が交通事故にあい、私が病院に駆けつけたとき、父が「真希ーっ」と苦しそうに私を呼んだので、「どうしたん？」とベッドに近づくと、「しっかりせーよ」と父が言った。私は心の中で、「おまえもな」と返事した。隣をみると、看護婦さんが笑いをこらえていた。
面白い話

よく絶えた！感動した！

電話で書店に本を注文した時のこと。住所と氏名を聞かれたので、名前の「和英」の和は「ヘイワのワ」、英を「エイゴのエイ」と答えた。後日送られてきた郵便物の宛て名は「和Ａ様」となっていた。
面白い話

やるな店員ｗｗｗ

お風呂に入っていた父が、突然、大声でわめきだしました。「大変、大変！どっかから鼻血が出てる！」
面白い話

パニックフェイス・・・

母「セ・リーグはセントラルリーグよね。パ・リーグはパントラルリーグでいいの？」俺「それでいいよ・・・」
実話

後日「パシフィック・リーグ」と本当のことを言いましたが、「何の話？」と切り返されました。