アドラー流　恋愛術の極意　（アドラー心理学の応用）

アドラー心理学の特徴は、「すべての悩みは対人関係の悩みである」とした上で、フロイト的な原因論を根底から覆す「目的論」の立場をとるところにある。
『アドラー心理学とは？』

たとえば、「子どものころに虐待を受けたから、社会でうまくやっていけない」と考えるのがフロイト的な原因論であるのに対し、アドラー的な目的論では「社会に出て他者と関係を築きたくないから、子どものころに虐待を受けた記憶を持ち出す」と考える。
『アドラー心理学とは？』

つまりアドラーによれば、人は過去の「原因」によって突き動かされるのではなく、いまの「目的」に沿って生きている。

こうしてトラウマを否定するアドラーは、人生（生き方）とはいつでも選択可能なものであり、過去にどんなつらいことがあったとしても、これからどう生きるかには関係がない、と唱えた。
『アドラー心理学とは？』

人は変われないのではなく、ただ「変わらない」という決心を下しているに過ぎない。いま幸せを実感できない人に足りないのは、能力でもないし、お金でもないし、恵まれた環境でもない。変わること（幸せになること）に伴う「勇気」が足りないのだ。それがアドラーの主張だった。
『アドラー心理学とは？』

アドラー心理学によると、「愛されることばかり考え、自分から愛さない人は幸せになれない」のだそう。
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愛されようとすることの問題点は、自分が期待する動きを他者がしてくれなくなることがあること
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彼の顔色をうかがいながら、タイプの女性になろうと必死になっても、相手から褒め言葉がなかったり、思ったような反応がなかった時はむなしさを感じてしまいますよね。このように、「”愛されたい”を目標にするとどんなに愛されても”もっともっと”となって」しまうのだとか。
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では、どうすれば愛されることばかりにとらわれず、幸せを引き寄せられるようになるのでしょうか。
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恋愛というのは、花に水をやり続けるようなもの
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そのため「咲くかどうか分からない花に水をやる、という決心が必要」
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自分で「この人を愛そうと決心」して、相手を愛する努力を続けていれば、「人を愛することによって自己中心性から開放」され、その先の幸せを手に入れることができるというのです。
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「”この人を愛そう”という決心がないと、簡単に相手を嫌いになって」しまう
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恋愛をしていれば、なんだか相手が急に嫌いに思えてきたり、頼りなく見えてくることがありますよね。これは、みずからの愛する決心が弱いため、相手のことを簡単に嫌いになってしまえるのだといいます。
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すぐに相手を嫌いになってしまう傾向があるのなら、それは自分の「愛する気持ち」がまだ弱い証拠なのかもしれません。
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自分から愛することができる人は、ギブ＆テイクを前提にしていない。ただ愛するから、幸せになれる
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相手を愛そうと決心しても、裏切られるのが怖いと感じるのなら、小さくてもいいので「成功体験」を得ることがその恐れをはねのける原動力になる
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たとえば、彼とお付き合いしている間に「”この人と一緒にいたら楽しい””この人となら自分がありのままでいられる”と感じるというような経験が一つでもあれば」、自分から愛する勇気を与えてくれるといいます。
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彼から愛されることだけを求めていれば、満たされない思いを抱えて相手が嫌いになる理由を探してしまうことにもつながってしまいます。見返りのない愛で彼を愛せれば、その先の幸せにもつながっているのですね。
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アドラーは”愛される技術”ではなく”愛する技術”の重要性を説き続けた
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愛されるよりも　愛したい真剣（マジ）で
いいかげんで頼りなくて　そんな僕だけど
悲しみの天使　まだ迷うけれど
青い風に吹かれながら　走り続けたい
KinKiKids歌詞置き場 : 愛されるより愛したい