喪女がこれだけは他人に言えない！と隠してる秘密！！

好きだけどとか嫌いだけどスレはあるけど
人に言えないスレはないよね
そんな人に言えない喪女の秘密を暴露するスレ

女優になりたいこと。
しかも、憧れがサンドラ・ブロック。

あんな美人なのにあんなバカな役やるのに憧れる。
なれることならサンドラになりたい。

そして、冴えない喪女が大活躍!!みたいな役をやりたい。

見た目全然違うから言えるわけがない。

休日は１２時間普通に寝る事。
というか一日中寝てる

以前人に話したら時間の無駄遣いと馬鹿にされたので、やっぱ人に言えない

尿漏れに悩んでいること

もう専用シートなしじゃ下着履けない

幼児用のぬりえをやっている。
今やってるのはアンパンマン

精神病の姉をよく思ってないから、家族しか知らない。
かわいそうと思いつつも、姉よりは勝っていたいと思ってる。
会ったり、喋ったりも、気持ちが沈むからなるべく避けてる。

自分小さいなと思うけど、病気のことも多分本心では受け入れられなくて、本当は許せない事。

恋愛感情が全くない

子どもが大嫌い。
だから結婚できないんだ、とか思われそうで人に言えない。
（まあ、実際そうなんだろうけどさ）
実は年寄りも嫌いだ。

人でなしと思われそうで人に言えない。

高校生～20代の若い男性は眼中にないこと
30～40代のかっこいい大人の男性が好き

だけど、中学生くらいはかわいいということに最近気づいてしまった
選ぶ権利も選ばれる未来もない喪なので、誰にも言えない

会社の３つ上の先輩(男)が彼女いるくせに、そいつに好意を寄せてた後輩に手出そうとしていたのを知っている事。

彼女いない、俺は昔のトラウマで彼女という存在が怖いとか言いつつ暇な時だけ後輩引っ掛けて思わせぶり(聞いてても彼氏彼女の関係がするような事。
セクロスは後輩が貞操観念強かったから防げた)な事をしていたらしい。

後輩に相談された際に「今は辛いけど黙って、いざとなった時にその事実を突きつけてやれ」と言いそいつが彼女いる証拠、そしてその彼女との連絡手段を掴んだ事も言えない。

後輩も喪で私が恋愛ニートな分応援してただけに先輩絶対許したくない。

先輩と話す機会あった時に
「浮気ってどう思います？」
「先輩って嘘と言い訳下手そうですね」
「○○(彼女の名前)って子が私の友達にいるんですけどね」
とかワザと言ってる。

脅して別れさせるとか金取るとかするつもりは無いが、後輩とその彼女に謝罪させるのが目的。

長文ごめん。
後輩にも先輩に対しヒヤヒヤワード浴びせまくってるのは言えない。

階段で上の方にスカートはいてる女の人がいるとついつい見てしまうこと

優しくするのも話を聞くのも、自分が同じようにされたいからだという事

恥骨が人より出てること。
どうやったら治るの
マジで悩んでるけど誰も分からんよなあこんなの

フェ○シモの支払い
去年の未払いが3件ほど残ってる
そろそろ払おうと思う

節分の豆まきが大好きなこと。
あまりに好きで好きで、１月半ばくらいにスーパーに豆が並んだらほぼ毎日のように
買って食事代わりにボリボリ食べ、ベランダからバラバラ撒いてる。

小学校の時は家から１袋持ち出して教室や体育館に撒いて、帰りの会と保護者会で話し合いになった。
中学校の時は教卓周辺に撒いて、翌日家庭科の先生が
「これアンタたちがやったのかい？」とリア充男子に怒ってた。

高校の時は嫌いな英語教師のクラスに夜侵入して５袋くらい撒いた。翌日綺麗に掃除されてた。
大学の時は嫌いな奴がいるサークルの部室に撒いてきた。
ホウキで掃除したらしく、非常階段一面に豆が散らばってた。

ついさっきベランダから１袋分まいた。ドア開けて玄関にもまいた。
エレベーター周辺が豆だらけｗｗｗ

これをやると、学校での豆まき珍事件が昨日のように思い出され腹が痛くなるほど思い出し笑いをしてしまう。
これで辛いことも嫌なことも忘れられる。

母子手当がむかつくこと
死別とかやむを得ない状況なら健全に生きる国民の権利をどうぞ使ってくれと思うけど
母親の都合で離婚したなら自力で生きていけ。生きていけないなら親権あきらめろ
父親が原因ならこいつから全部しぼりとれ。と思う
簡単にくっついてガキこさえて簡単に離れるような奴らのために税金使われるのがむかつく

人前でリップ塗るのに抵抗ある事
なに女みたいな事してるんだよｗと思われそうでこわい
女だけどさ
カワイイ子なら許される行為だと思う

大学を卒業したのに、高校の数学と英語に自信がなくていまさら復習していること。

勉強が少し楽しい24歳無職です。

彼女持ちの同期のことをカッコイイ思ってた
そしたら夢に出て来て
夢の中で裸で抱き合って、キスしてたこと
そんな経験一度も無いのに、肌の感触がすっごく気持よかった
我ながらキメー
顔合わせるのが恥ずいわー

私の母親は昔DV夫から命からがら逃げた過去があるそうだ
逃亡の際DV夫両親に生まれたての子供を奪われてしまい、経済的な事情もあって泣く泣くDV夫の元に子供を残してきたらしいが、どうも私の職場の先輩Aさんがその子供っぽい

本人たちに確認したわけではないが、Aさんの名前(姓名共にかなり珍しい)、年齢、出身地、生い立ちなど全て一致する

おまけにAさんと私は職場でネタにされる位顔が似ている
Aさんは顔も覚えてない母親に興味はないようだし、DV夫とその両親も健在みたいなので誰にも言えない
母やAさんと会うのが辛い

友達に自分の血液型を偽って教えていること
中学あたりからずっと
もちろん家族は私の本当の血液型を知ってるし、職場でも聞かれれば本当のことを言っている
でも学生時代からの友達には未だに嘘のまま
そんなに頻繁に血液型が話題にあがるわけじゃないし今更本当のこと教えるつもりもない

同期が精神的不調で休んでいる。
遊ぶ金欲しさに、夜のバイトしてたくせに。
その子は超リア充。好きになった人は必ず恋人、職場で客からも好かれている。
でもどうでもいい人には冷たい。

みんな同情して可哀相って言ってるけど、私は馬鹿じゃないのって思ってる。
甘ったれんな。

実父だと思ってた人が養父だったこと
知ったときはショックだったけど、本当のお父さんはどんな人だろうと考えるとちょっとワクワクするｗ
家族(実母、養父、種違いの弟)は私がこのことを知っていることは知らないので言えない

高校生ごっこ
家で１人の時、たまに高校の制服を出してきて着ていること
高校時代はすごく太ってたので今だと(まだ少し太ってるけど)昔よりは見れるので楽しい
テンション上がって高校生気分で趣味の語学勉強をしたりする

４年も在籍した挙げ句、色々あって中退したから後悔してるせいだと思う
今だったらうまくやれるのにって毎日考える青春コンプ
そのうち制服でプリクラ撮りに行こうかとか、他校の制服も買えないか考えた
言う必要もないが言えるわけがない

２８にもなってニート&メンヘラなこと
ちょっと安定してきたけど青春時代の思い出とか全くない

友達もいない　オワタ

今日の夜中含めて3日間の間に2度も救急で病院に運ばれたこと

ある女友達のことが好きだということ。
特別美人じゃないけど目が合っただけでいちいちドキっとするし
話したりした後もずっとその子のことばっかり考えてる。
でも付き合いたいとかセックスしたいとかの感情は全くないし
喪だけど一応彼氏持ちというのに憧れる。
こんなこと誰にも言えるはずない

もうじき28なのに年金払ってない
というか払えない
貯金も家賃3ヶ月分くらいの額しかない

吐き出させてくれ
外ではしっかり者、リア充寄りの妹が家ではしょっちゅう臭いおならすること…
部屋が共同なんで被害をもろに受ける
おならは良いんだけどさ…凄くくっさいんだよ…
他人には言えない

スーツ姿の主任(おじさん)を見て密かにときめいてる事

今まで全く何とも思ってなかった主任。最近スーツで会社来てて気になる。裾からでる白いワイシャツ、時計、腕広げて伸びーってしてる時に見えるジャケットの裏地に脇腹、メガネを直す仕草とかドキドキしてしまう。私には興味０で距離を置かれてる気がする…泣きたいよ

好きな子を見つめる男を見るのが好きなこと
どんな人でも大体すごく優しい表情になるから、関係ないのに嬉しくなる
それに比べて女子はポーカーフェースがうますぎて分からない

我ながらキモくて言えない

レンタルDVD屋が怖いこと
あの高い棚の圧迫感とホラー系パッケージが怖くて怖くてろくに見て回れない
誰か人が隣にいたら良いけど一人だと無理

こんなこと言ったら可愛子ぶってんじゃねーよってpgrされるだろうから誰にも言えない

ご近所の猫（複数）と仲が良いこと
家で飼ってる猫の匂いが服についてるからか知らないけど猫が匂いを嗅ぎに寄ってくる
道で会ったら「お前か」みたいな感じで挨拶してくれる
猫しか友達がいない寂しい人みたいに思われそうでスレタイ

家と外で性格が全然違うこと
外では真面目系を装っているが家ではめちゃくちゃアホ
しかも「ただいまでちゅ～」とか「眠いんだお～」とか変な口癖
自分と親と第三者（親戚や知り合い等）で会う時が気まずくてたまらない

イライラすると食いまくって解消していること
単純なようだけど結構つらい
こんなことやめたいんだけど気がつくと食い散らかしてる
恥ずかしくて相談も出来ない

思春期に恥ずかしくて母親にブラジャー買ってと言えなくて
高３で初めて自分でしまむらで買って
30歳実家暮らしの今も親の目に触れないように洗って干している
ブラジャー見られたら恥ずかしいと思う自分がおかしいのかなぁ

片付けられない女だという事。

友人が続々と結婚し出産している事実に絶望して、毎晩むせび泣いてること。

目の周りがカッサカサになってて辛い。

弟の就職を素直に喜べないこと

仲が良いと周囲には思われてるし、実際仲良くしているが、リア充の兄を心の底では嫌ってること
リアトークばっかりでウザい、自分の広い交友関係自慢うざい、
暇があったら携帯開いてツイッター。スイーツかてめえは

多分兄も、喪暗で人生失敗続きの妹である私を心の底では見下してると思う

化粧とったら青ヒゲがすごいこと。
クマもすごいぞ！

会社の女子トイレのトイレットペーパーを大量にガラガラ引き出して、それを全部水洗トイレに流してストレス解消してること。

会社のトイレの個室にいると無性にやりたくなってしまう。

シングルの安いペーパーをガラガラガラーーーーーッ！！っと引き出して
グチャグチャに丸めて、水が流れてるところに流す。全てがスッキリ流れたら
もうこれだけで快感。予備のペーパーを取り付けて、自分のデスクに戻ってまた気持ちよく仕事できる。

今年に入って２回ほどトイレ詰まらせて清掃員のお世話になったけど
「ここのビル水の勢いが悪いから、よくある事なのよね。」
ということで済まされてる。

家では俺、外ではわたくし

すげー妄想族だってこと
まあ別に人に言う必要ないけど。
最近はスポーツ選手とヤる妄想ばっかしてる
ターゲットにされてる選手のみなさんごめんなさい、と思うけどどうせ妄想なので正直罪悪感はない

髪を腰あたりまで伸ばしてる人を、似合う似合わないに関わらず気持ち悪いと思っていること

保険証がないこと
インフルエンザっぽいんだけど自費だと高すぎて病院行きたくない
もしインフルだったらバイト行くのマズイよなぁ

ラブホで働いてみたいと思っている
まったく関わりがない世界なのでどんな人たちが客なのかとか、
本当にベッドが回転するのかとか色々興味がある
アミューズメントパークばりの凝った外装とかもすごい好み

先週職場の中年の先輩(男)が自殺で亡くなってしまったんだが、人を埋めるために４月から新しい男性職員を採用するという噂が楽しみで仕方ない事。

まだ公には流れていないんだが、噂していたのを聞いて、若い男が入ってくる…とニヤニヤしてしまった。
30人程の小規模な職場で、人の入れ代わり少ないだけに期待。
不謹慎過ぎて言えない。

家族以外の人が作った食べ物に抵抗がある
家族でも素手で触って作るものは抵抗を感じてしまう
この前バレンタインに友達に手作りチョコもらって、嬉しかったし、その子たちは
大好きだけど、やっぱりどうしても食べられなかった・・・

小学生の時から今もいとこのお姉さんの旦那さんが好きな事

ふたまわりくらい歳離れてておっさん興味ないって振る舞ってたから多分好きなのバレてないはず…
正月に数年ぶりに会ったけどドキドキした

あと旦那さんと似た容姿とか近い年齢の人達と5～6年程援交してた

自分のことをわりと可愛いと思ってるし頭も良いと思ってる
自己評価が高過ぎなのがバレそうだから誰とも仲良くできない
すでに周りからは浮いていてお高くとまった嫌な奴だと思われてそうだけど…
恥ずかしい

散歩している犬、特にコーギーや柴犬がお尻を振って歩いてるのを見ると
「ぷりんけつぷりんけつ可愛い！」と言ったり思ったりしてること

この言葉がプリンセスプリンセスの何由来か知らないけど、むしろあのお尻を表すためにある言葉
普段おとなしいと思われてるから、「けつ」という単語が入るこの言葉は言えない

両親がズッ婚バッ婚かもしれないこと。確かめたいけど聞くに聞けない

第一子誕生が1987年5月で、結婚したのが1986年11月(指輪の裏側に彫ってあった)
お金あったのに結婚式もやらんかったみたいだし、ますます怪しい
知り合いがデキ婚したときに、「ありえないよね～」って言ったら顔ひきつってたし

あーやだやだ気持ち悪い

腐女子な事
漫画家になって好きな声優さんと
自作品のアニメ化で出会い
結婚したいと思っている事

おじさんの香水じゃなくて整髪料？の匂いが好きな事
もっと言えばそんなおっさんに抱きついてくんかくんかしたい
本人の体臭と良い感じに混ざってれば尚良し
街や電車とかで好みの匂いに遭遇すると、つい目で追ってしまう
隣に居ようものなら一人でﾊｧﾊｧしてる
今の仕事先で私好みの匂いの人が数人居るんだが堪らん
逆に若い人の香水は何とも思わない
別におっさんが好きとか匂いフェチとかじゃないんだけど不思議と好き

改めて書くとキモいなって思ってスレタイ

月に一回くらい停電デーがあってもいいと思っている。
震災で電気の重要さを思い知った反面、ローソク生活がけっこう楽しかった。
仕事も休みだったし。
テレビはもともと見ない。
PCのバッテリーだけでゲームや音楽鑑賞してた。
外に出ると、そわそわした人達がウロついてて面白かった。
夜は真の闇。
台風や雪に騒ぐ子供程度の思慮しかないので、経済的なデメリットなど色々反論されると立つ瀬がない。
停電だとわかるや、盗みや強姦もあったらしいから防犯上もよくないと思う。
でも、またああいう非日常が来ないかなと思ってしまっている。
リアルじゃ絶対言えない。

母親が大好きな事
明らかに私の不注意でコップ割ったり、味噌汁こぼしたりしても必ず
「大丈夫？怪我してない？」
って言ってくれる

昔から母はそうやって心配してくれてたはずなんだけど何故かそういうミスをした時に「あ、怒られる」って血の気が引くからいつも嬉しくなる

自分の靴下とか脇汗の匂いが好きなこと。臭いとずっと嗅いでいたくなる。
あとでかい耳くそとか角栓とか取れたときずっと見てること。

きもくて友達には言えない。

もうすぐ大学卒業なのに友達も彼氏も作れなかったこと
でも、そんなに危機感を持っていないこと
４月から社会人になるから、リア充との関わり方だけが心配

友達と思ってるのは一人だけだということ
大好きで養っても良いと思える○ちゃん以外は
情報貰えたり車出してくれたりプレゼントくれたり奢ってくれるから一緒にいる
素直に幸せを望めない
○ちゃんは心が優しいし悪口言わないしポジティブで話をわかってくれて癒されるから大好き
私はとにかく人に対して心配したり出来ない
経験上、大抵のことは一人で乗りきれるものだとわかってるから心配しようがない
一番言えないのは親が死んでも悲しいとは思わず、自分の生活に不利益が出るのが嫌なこと
例えば家を借りたりするのにも親の名義って必要だ
いちいち親以外に名義借りるのも面倒だ
愛情は親以外から教わって、親はお金の大切さを教えてくれただけだった
人に対して冷めてるのも親の教育の賜物だと思う

めちゃくちゃ可愛い子（高校生まで）になって秋葉系の男にブヒブヒされたい願望があること
好きなようにされて相手が喜んでいるのに快感を感じる妄想している

それか地味だけどカッコイイ系の男になってハァハァ言われたい
悪趣味だから言えない

抜いた親知らずにすごく興奮すること。
自分の体の一部を抜き取るという行為に興奮するし、それを眺めるのが好き。

抜く瞬間のゴリッて感覚も忘れられない。

２本抜いてしまったので、あと２本しかあの感覚が味わえないと思うと勿体無くて歯医者にいけてないこと。

趣味が恋愛の妄想なこと
最短で５時間以上妄想してるからいつか本当に恋愛妄想という病気になるんじゃないかとビクビクしてるけど止められないこと

妄想の内容は、実際に身近にいる男性といちゃいちゃしてる妄想
現実に身近に対象がいるわけだから、設定や性格、傾向等が生々しい妄想になってしまっている

友人には勿論言えないし、喪女板にある妄想スレは異世界とか脳内彼氏的なものだから入っていけなくて誰にも言えてない

素はめちゃくちゃ口悪いこと
家族以外と同居は無理なくらい常に言葉が汚い

パン粉に砂糖ときな粉をまぶした物を食べるのが好き。

菓子パンやシリアルを食べてる気分になれて安上がり。
パン粉は細かい物より荒い物がオススメ。
歯触りが良い。

侘びし過ぎる画ヅラだろうから、他人には言えない。

未だに紺パンを履いている事。
因みに現在22歳。
就職決まったからパンツ1枚でも生きていけるように試しに今日紺パン無しでパンツ1枚だけにしたら、案の定お腹冷やし、今トイレにいます^q^

株で350万失ったこと・・・

倹約家で安定志向に見せつつ、ギャンブラーです最悪。

仕事を辞めて失業中なんだけど、
生活にはあまり困っていないのでしばらくニートでいたいと思っていること。

今月から職業訓練に通うことにしたんだけど、
リア充女だらけでさっそくクラスから浮いてしまって、
こんなことなら申し込まないで毎日だらだら暮らしていたかったと後悔している。

スポーツの国際試合で日本が負けてるとワクワクすること。

外出ない日に家の中からうわー大変そうだなーとか思いながら豪雨を眺めてる時の気持ちに近いかも
スポーツ全般興味ないんで…

好きな人が10歳下の高校生
二人で出かけたりもしてるけど周りに報告もできない

後輩がうざくて仕方無い

他の人からは「かわいい」「一生懸命」「えらい」「けなげ」みたいな高評価

実際かわいくて超ハイスペック
でも近くにいるとわかる、壊れてる。

なつかれて延々中身のないJJ乙って感じの話されるんだけど妬んでるようにしか思われなさそうなので言えない

オードリー・ヘップバーンは清純で美しすぎて面白味がないなぁと思っていること。

清純そうなのも魅力だし、他にもあり余る魅力がある人なのに面白味も魅力もない私がそんなこと言えるわけがない。

妹が大好きなシスコンなこと

部屋に妹の写真飾ってる、友達＜妹を優先する、妹のブログ・リアルを購読してる、妹の彼氏や友達に嫉妬する、実は妹の話をするのが好き、本当は毎日電話したい…など
そんなに歳が離れてるわけじゃないけれど妹が可愛くて仕方ない

性的感情は全くないけど、妹に会う度に「かわいいなぁ」って思う
妹のためならどんなこともできるし、死ねる覚悟はある

私は妹が一番だけど妹は自分が一番じゃないのを知っているし、絶対引かれるから妹にも言えない
こんなにもシスコンだとは誰にも気付かれないようにしてる

イケメンやかわいい子を見ると
こんな綺麗な顔してても家ではブボォ！ってくっさい屁を
恥ずかしげもなくしてるんだろうなぁと考えてること

第一志望に合格した友達を素直に祝福できていないこと
その友達は可愛くてお金持ちの家の一人娘
男はきらさないが自称「オタクでモテない干物女＞＜」な典型的ネ喪
喪女の嫉妬なのは分かってるけど祝福できない

職場の飲み会は大好きだけど友達との飲み会は大嫌いな事。
職場は男女関係なく仲良いし、ほんとに盛り上がるので毎月やりたい。
一方友達同士だと違う職業なので愚痴を聞かされてもよくわからないし、男や近況報告とかどうでも良い話ばかり＆リア御用達のﾊﾞｰに連れて行かれて置いてきぼり状態。
金かかった割りに全然楽しくないし顔むくむし正直行きたくない。
普通逆だろｗや、仕事に恵まれてますｱﾋﾟｰﾙみたいで言えない。

人に裏切られても内心何とも思わないこと
昔から関わるだいたいの人間に裏切られが日常だったので
もう馴れてしまったこと

友達が彼氏or親友に裏切られたとか聞いても
そんなことで泣くなと思う
だいたい、本人の勘違いだったり、相手とちゃんと意志疎通が取れてないだけで
別に大したことないじゃん
金むしりとられたとか、暴力振るわれたとかなら別だが
いちいち大袈裟

人でなしとか言われそうで言えない

時々上司を父親のように感じること

頼りになるからとか、亡くなった父親に似てるからとかではなくて
父親が生きていたら同じくらいの年齢だというだけの理由なんだけど
父は私の反抗期の真っ最中に死んでしまって、あまりまともに話もできなかったから
「生きてたらこんな風に話せたのかな」とかふと考えてしまって泣きそうになる
こんなこと言ったら気味悪がられそうだし、なにより父に悪い気がして誰にも言えない

一般常識がなさすぎること

話の中で出る地名とか人名にピンと来ない
あと政治経済に本当に弱い

恥ずかしいけどそれを補う気概もない